替代吼、哄、冷处理的情绪五步法

孩子有情绪的时候，吼、哄、冷处理其实都不合适，那到底该怎么做呢？给大家五个步骤，我们拿商场里面不给孩子买东西来举例。

第一肯定孩子的需要，预防情绪升级。孩子的情绪一般不会蹭的一下就上来，而当你着急的马上否定责备或者冷处理忽视孩子感受的时候，他的情绪才会容易升级容易大哭大闹，所以你要先肯定孩子的感受和需要，比如对他说你很喜欢这个玩具想马上带回家，我看一下他好吗？这个小汽车和家里的小汽车有什么不一样的呢，哦，你喜欢他的门是可以开的，类似这样的话让孩子感到你在乎他的需要，在乎不代表满足。想想你对老公的要求难道只是他帮你干多少活、带多久孩子吗？其实要的就是一个态度，一句肯定和关心的话而已，孩子也一样，有了这样一个情感的联系做铺垫，接下来孩子也更容易接受拒绝，而且这样的一问一答都是让孩子在思考的，调动了他的理性大脑，理性大脑是负责控制情绪的，它一旦被激活了对预防接下来的大哭大闹有好处，就跟你在情绪爆发之前深呼吸和数数是一个道理。

第二步温和坚定的遵守界限，如果你认为不能买那就不要买，重要的是你内心要坚定这个想法，否则孩子也会感受到你的动摇，在拒绝他之前可以问他：你还记得我们来之前怎么说的吗？今天我们没有买玩具的计划。  

第三步共情，一般情况下当你做了之前的铺垫孩子不太容易大哭大闹，当然哭了也正常，孩子怎么可能笑着接受你的拒绝呢，你可继续共情他，我知道你很难过，真希望可以把这个玩具买回家或者你肯定希望咱们家摆满小汽车，这里有一个沟通技巧叫真希望，这是一种用共情的方式在表达对孩子渴望的这种理解。这个时候只要没有大哭，孩子是可以听得进去你所说的话的，你说完这些话呢孩子可能还会说那你就给我买吧，你仍然要坚守你的界限告诉他不能。

第四步替代方案，界限不是一味的不允许孩子，做什么，还意味着要把孩子拉回来到可以的范围内能做什么，如果不能买还可以给孩子一个可替代的方案，比如说不能买但是我可以陪你这这里玩一会它，或者拿出笔和纸对孩子说我会记下来你喜欢这个小汽车，这就是你的愿望清单，等你过生日的时候我送给你好吗？

第五步倾听哭，不管你之前做的多完美，孩子都有可能哭，因为他觉得痛苦，在接受你不给他买这个事实以前需要经历几个阶段，否定～不行必须买；愤怒～哭闹发脾气；悲伤～哭，最后一步才是接纳。当我们人类面对任何痛苦的事情的时候，这个规律都是这样的，所以把他带到一个不打扰别人的地方陪他哭一会，可以抱他也可以在旁边陪着他，这个时候你说话他也听不进去，因为理性大脑没有工作，而你态度传递给他的是我能理解你，我随时准备好拥抱你。

很多时候你认为的共情没有界限不好用，根源是你受不了孩子的哭，而孩子调节力又不好，他需要通过哭来平衡身体里边压力的荷尔蒙，你只需要倾听就好了，你会发现憋着不哭的孩子才更容易生病，也很难笑的大声。有人说我孩子哭上几个小时，理论是死的人是活的，抱着安抚一下转移一下注意力也就好了。如果孩子因为一件事没完没了的较劲，不排除他还有其他的情绪压力，也许只是拿着买玩具这件事在和你甩其他的情绪包袱，这是好事，当然也不排除之前一哭就满足或给他的关注少了限制过多了，平时多给孩子做选择，多一些专门时间陪伴他，也就会有良性循环了。

如果你的孩子在两岁以下不需要搞这么复杂，安抚转移注意力就是最好的方法，也许你听完以后会觉得～天啊～太复杂了都不知道该怎么养了，是的，比起吼、哄、冷处理我说的这些很麻烦，但是我相信你最终的期望肯定不是解决孩子哭闹这点事，而是希望孩子能拥有一个健全的人格和健康的心理，养孩子真的很难，特别是得不到家人支持的时候充满了无力感，如果你觉得心力交瘁先别忙着管孩子，先爱一下自己才能有余下的爱给孩子。