终结向孩子吼叫的秘诀，这7个育儿迷思你中招了没？

一到开学的日子，群里家有小学生的妈妈们又开始血压飙升。

赖床、磨蹭、写作业困难症……那些暑假里暂时消失的矛盾点，在开学之后都一一准时回归了。

妈妈们的“狮吼功”经过了一个假期的休憩，又再次升级。可每一次吼完孩子之后，其实当爹当妈的心里也都一样难受，也都会在心里反复劝自己要再温柔耐心一些，可不知道怎么的，下一次依然会被孩子的各种问题瞬间引爆。

该怎么拯救我们和孩子相处时的情绪呢？这个话题实在是经久不衰，什么时候聊都不过时。

最近读了一本名叫《家庭的觉醒》的书，里面的许多观点都为我们注入了一丝新鲜空气。

作者贯穿全书的核心观点认为，育儿的关键其实并非让孩子“觉醒”，而是让自己觉醒，应该把教养的中心从孩子身上转移到自己身上。

当我们以为自己在父母岗位上早已成为“老员工”的时候，书中的观点犹如一针强心剂，把我们从做父母的“惯性”里一把拽了回来，重新审视自己。

书中的某些观点仔细品可能并不新鲜，但细细琢磨，再联系当下与孩子的关系状态，又豁然开朗。这篇文，就跟大家一起来聊聊。

许多家长应该都体会过这种超拧巴的时刻吧，被孩子气到爆炸，控制不住“狮吼”，可冷静下来之后又陷入内疚，觉得自己不应该那么不理智，明明也可以有更好的方式对待孩子。

为什么我们的内心会如此矛盾呢？《家庭的觉醒》一书从以下角度，给我们做出了解释。

作者把自己歇斯底里的一面称为“自我”所作出的应激反应。而“自我”其实是我们认识自己的一种错觉，是他人、外部所希望我们成为的样子。

从小到大，我们都被灌输了太多的“应该”，以及大量教条式的要求，以至于我们开始错误地认为，必须那样做才是真正的自己。

“自我”其实就是一种我们为了在这个世界求得生存而发展出来的错误人格。

比如我们小时候用哭来表达情绪，那其实才是我们的“真我”，因为我们的情感永远最忠于我们真实的天性。但父母可能会批评我们软弱无能，为了避免来自所爱之人的批判或者失望，我们可能会佯装坚强，这就是我们后天发展出来的“自我”，像是某种自我保护的工具一样。

再深入挖掘，这种“自我”其实是植根于恐惧之上的，它是我们害怕自己不符合外部要求而生长出来的虚假的自己。

正因此，它的出现，常常带着暴戾。

“自我”总是在我们的脑海中响起带有控制欲的、苛刻的、愤怒的声音，用自相矛盾和负能量的话语去激发我们各种非理性的情绪。

它所折射出的是我们内心的恐惧。当我们吼孩子的时候，也正反映了我们内心的恐惧。我们把外部对我们的要求，投射在孩子身上，对孩子生出了过分夸张的愿景，我们害怕孩子达不到这样的要求，所以我们抑制不住地感到失望和担心。

生活中，可以举出许多我们被“自我”掌控的时刻。比如，许多青春期的孩子都特别爱对家长说一句话：“请尊重我的隐私”。

但很多家长都觉得，这句话像碰了自己的逆鳞一般，让自己特别不舒服。

这种不适感，其实也是我们的“自我”在作祟。

我们的大脑听到的可能并非简简单单的“尊重隐私”这句话，而是觉得孩子正在把我们拒于千里之外。我们仿佛听到了话外之音：

“孩子为什么不需要我们了？”

“为什么我们那么悉心陪伴，他们还会嫌弃？”

明明只是孩子随着年龄增长一个很自然的需求，却被我们脑海中的声音歪曲出一个“拒绝”的故事。这其实就是来自“自我”的解读，反应的也是我们心中最深层的恐惧：害怕自己不被需要。

当我们带着来自“自我”发送的错误信号时，一定会和孩子产生不必要的冲突和矛盾。

再比如，孩子晚交作业，考试没好好复习，或者被罚留堂都会让我们特别愤怒。

这其实，也折射了我们的恐慌。因为，我们害怕如果他们不能达到所有“好”的标准，就会在生活中失败。我们幻想，要是他们能做到力所能及的“好”标准，他们就能实现最好的自己。

除了因为害怕而不可抑制地情绪失控，我们还会发现，那个虚伪的“自我”最喜欢做的事情，就是控制孩子。为什么呢？因为，我们对自己的生活丧失了“控制权”。

职场上，我们不能说了算；在父母或亲人面前，也没法自己掌控。

于是，“自我”发现，我们最能全面掌控的就只有处于弱势的孩子。所以，它才会在我们的亲子关系中，去卖力地施展“控制”的威力。

正因此，《家庭的觉醒》一书中，作者反复强调：我们在养育孩子的时候，最重要的事情就是要认清“自我”。认识“自我”是如何颠覆我们保持清醒的能力，才能让我们在与孩子的冲突中，不被恐惧支配，克制自己的控制欲，在理解孩子需求的前提下去思考怎样做才是最恰当的。

那我们该如何认清“自我”呢？这还要从我们的“过去”去挖掘。童年经历给我们创造了某种样板，我们在这种样板上构建人生。

而为人父母，刚好为我们提供了认清这些童年时期所建立的行为模式的机会，孩子就是我们的一面镜子，通过旁观他们的成长，和他们相处，我们得以检视我们孩提时曾经被遗忘的感受。

一直以来，我们把教养的核心放在孩子身上，对他们拼命施力，希望改变他们，塑造他们。但其实，我们错了。

正如作者所说的，教养的核心其实是我们自己。我们应该把焦点从孩子身上转移到我们自己内心的觉醒上。我们利用与孩子相处的各种时刻，来更加深入地了解自己，辨识那个虚假的“自我”，探索自己潜意识的情感，克服内心的阴暗面。

原来，要改变的是我们，而非孩子。

自我觉醒的第一步，就是要摒弃“孩子总是恶意激怒我们”这个错觉，丢掉 “孩子故意惹我们生气”这样的思想。

我们总以为，是孩子的行为激怒了我们。但其实，我们的反应触发点一直在我们自己身上，根植于我们过去受过的伤害以及成长时所经历的痛苦当中。

孩子的行为，不过是一阵风，把我们内心那些情绪的余烬煽成了火焰。

这段作者的话，乍看可能有点不中听，但绝对经得起我们在日常中反复咀嚼。不信，就来看看日常那些再普通不过的场景里，我们是如何把一个本来中性的想法变得异常复杂的吧。

拿“下雨了”和“现在是早上7点”这两句话举例，它们从字义来看都是再简单不过的事实陈述，它们本身是中性的。然而，它们一旦与其他念头关联在一起，就开始有了或积极或消极的色彩。

例如，“下雨了”可以使人联想到“所有的计划安排都泡汤了”，再联想到“我们将度过一段痛苦的时光”，就这样，一个中性的想法迅速引起了我们某种低落的心情或情绪。

再比如“现在是早上7点”，和“我累了，筋疲力尽，无法起床”、“我还有太多的家务活要做，简直不堪重负“这样的想法联系起来，很快一个中立的想法就被注入了消极的情绪。

不难看出，我们的想法控制着我们的行为。当我们的想法变得复杂起来，我们的情绪也会跟着有大的转变和起伏。所以，想要改变总对孩子发脾气的状态，不如先从改变自己的想法开始。

要如何改变？改变什么？作者为我们总结了七大育儿迷思，它们都是被社会认可的观念和方法，是育儿的信条和强心剂。但在作者这里，它们也是触发家长愤怒情绪的“反应触发点”。

作者总结的七大育儿迷思，有没有你熟悉的？

父母总是特别容易陷入某种自我感动，认为我们教养孩子的行为是无私的。

这其实，是一种很危险的想法，因为这种自我感动会让我们自以为站到了正义的一边，让我们可以对孩子毫无节制的施加控制。

要打破这样的迷思，需要我们经常反观我们在抚养子女上的”私心“。而这样，就要求我们要转变观念，把教养的核心放在我们自己身上。

不断提醒自己，我们唯一能控制和影响的人，只有我们自己。要把我们的注意力更多的放到自己身上，而非子女身上。

在与孩子的激烈冲突时，要挖掘我们所经受过的伤害，有所觉悟并直面它们，找到那些令我们不愉快的根源。

在当下，抚养孩子的每一个时刻都充满了各种“抢跑”。我们一边被卷得喘不过气，一边却又停不下脚步的很大原因，是因为我们被世俗所定义的“成功”紧紧束缚住了。

作者在书中的许多话，看似鸡汤，但我却觉得时常看看也能让自己变得清醒起来，避免随波逐流。

摘录两段，与大家共勉：

我们容易给孩子贴标签，那些更符合社会规范的，更乖、更顺从、外在成就高的孩子就是“好孩子”；相反，好动的、吵闹的，任性的孩子就是“坏孩子”。

但其实，许多孩子事实上并没有那么任性或者叛逆，只是因为他们的精神力量强大到与我们的个性发生了冲突。

“许多时候，问题在于是我们不愿意在正当的挑战前让步，因为我们大多数时候都被困在我们的‘自我’里。”

加上我们的文化在亲子关系中把权力赋予给“假定为全知”的父母一方，孩子只好成了被贴标签和被惩罚的一方。

“父母与子女之间，并不一定天生就会彼此相像，更不用说彼此喜欢了。基因没有携带这个保证。”

想起李安曾经在采访中说过的话：

“我做了父亲，并不代表我就可以很自然地得到他们的尊敬。每天还是要来赚他们的尊敬。”

所以，成为父母并非自然而然，而是一个习得的过程。从这一点来看，为人父母注定是个苦差事。

它一方面需要方法和策略方面的专业知识，另一方面需要一定程度的成熟情绪，才能有效而强有力地去执行这些方法和策略。

育儿的漫长旅程，不仅要求我们有超人的体力，还要求我们有佛陀般的高超智慧。

所以，也不要责怪自己不适合当父母，因为你所经历的困难，是每个父母都会经历的、再正常不过的过程。

有谁又能说自己不爱孩子呢？

但在亲子关系中，爱不是“免死金牌”。并不代表我们知道如何在当下与他们相处，与他们的内心世界达到同样频率，或者有能力帮助他们认识真实的自我；当然更不代表我们知道如何驾驭自己的焦虑，控制自己的反应，或利用我们的理性和客观的一面来帮助孩子。

成为家长，一定是需要学习和修炼的。爱，只是我们情感工具箱里众多工具的一种，乐观、专注、善于表达情感、坚定并且灵活，抗压能力等等，都是让我们成为好父母的必要工具。

这也是为什么，前面我们提到，教养的核心是要改变自己、完善自己。

除了这些，我们还会发现，在与孩子相处的更多时候，我们心中有爱，却让孩子感受不到爱。

我们把对自身的感受，与他们对自我的感觉交织在一起。我们总是为他们担惊受怕，于是试图控制他们。

穿越迷雾，我们会发现，我们真正想控制的不过是我们自己的恐惧。我们无法让自己从孩子的人生中解脱出来，恐惧不断攻击我们，于是我们又把恐惧投射在孩子身上。

所以，为人父母需要觉醒，发现自己的出发点与孩子接收到的信息之间的差异，学会如何让孩子好好接收到我们的爱。

大部分父母都对孩子有“快乐执念”，认为我们有义务必须要让孩子过得快乐。

我们可能没发现，很多时候是这样的执念，导致了无尽的烦恼。某种程度上，“我要快乐”、“我的孩子值得拥有快乐”的想法，其实也投射了我们“当下存在某种匮乏”的感觉。

我们每个人都带着“匮乏”滤镜，目光所及都是那些我们不曾拥有的东西，我们以为那些才是幸福与快乐，却忘记了去好好看一看自己已经拥有的东西。

我们总在强调，教养孩子要从理解孩子的需求开始。但有些人总错以为，这意味着我们要无时无刻不和孩子黏在一起，要对孩子的每个愿望都满足，要让孩子时时刻刻觉得开心自在。

在作者看来，这其实也反映了我们的某种恐惧。我们惧怕会让孩子不舒服，惧怕与孩子的正当冲突，惧怕对孩子说不。

如果我们把教养的重点从“让孩子快乐”，转变为“令孩子成长为最有韧性和最强大的自己”上，可能许多方式方法都会自然而然的有了改变。

我们有义务让孩子有这样的“觉悟”，那就是：生命不会永远是快乐和舒适的。

我们一直在强调逆商，希望有有效且细致的方法帮助孩子拥有面对困难的成长型思维。但我们有没有反观我们自己？

我们是如何看待自己的失败，其实决定了我们是如何看待孩子的失败。

所以，问题又回到了我们反复强调的那个点，教养的核心在我们自己。作为父母，我们需要首先精进自己，要让自己不断强大，拥有全然拥抱苦难的力量。

我们首先要做的是转变我们对失败的看法，当我们从认识上，真心实意地认为孩子考试得了低分的时候，并不代表孩子注定要失败，分数并不能定义他们时，我们才能冷静下来，更理性的去寻求分数低背后的一些启示：

比如，是否意味着这个科目需要孩子们更努力地去学习；这个科目孩子是否需要我们或者老师们的额外帮助；或者说，看到孩子在这个科目上的确是没有天赋的，因此需要接受这一事实并考虑寻找其他的人生道路等等。

只有我们先拥有了成长型思维，才能不带任何虚情假意的告诉孩子不用太在意这一次的低分数；只有我们不再谈失败而色变，才能帮助孩子学会正视失败。

教养并不是让我们急于学会各种方法和技巧，没有自我观念上的转变，也就是作者反复强调的“自我觉醒”，那些方法用起来也都是拧巴的、虚伪的，教条的，自然也不会有效。

该怎么定义亲子关系中我们的角色呢？

为人父母，与其说我们是新生命的创造者，不如说我们是新生命的伙伴。

当了十年的母亲，让我明白了一个道理：养育孩子，很少会按照我们预定的计划进行的。

正如作者所说：

我们想要掌控孩子的一切，很大程度是希望通过我们的控制，帮孩子“筛选生活”，把我们自认为“好”的留给孩子，把“坏”的筛掉。

但冷静下来想一想，那也只不过是我们的妄念而已。作为父母，需要我们时常提醒自己：

我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受。

就像一个有限责任公司一样，我们在与孩子的关系中，可控的也是极为有限的。不夸张地说，我们甚至只有一样东西是可以控制的，那就是自己在孩子身边时的表现，我们自己的情绪和反应。

依然回到整本书都在强调的核心：教养的中心在我们自己身上，而非孩子本身。

正是以上这些迷思，这些我们听过了无数遍，所谓正确的教育观念，把我们层层缠绕、包裹，束缚住了我们看清真正的自己，也牵绊住我们去了解孩子真实模样的脚步。

这些迷思，更多的是观念层面上的。我们需要首先转变的是我们的看法，然后才是方法。

一个自由的“自我”，可以为亲子关系带来一场焕然一新。而今天这篇文，我们就先来从我们的育儿观念上聊一聊如何让“自我觉醒”。在《家庭的觉醒》这本书的后半段，作者还总结了一些新的教养技巧，关于这部分就留到我们下期再聊吧。

那个自由的“自我”，并非一夜之间成就的，而是靠我们一层一层地剥开旧有的“自我”，用修练出来的强大与智慧，慢慢去修复。

如果这些文字，能给每一位看到的父母，哪怕带来一次微小的觉醒，也是有用的。因为每一次睁开双眼的那一刻，我们都能迎来光。

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