知乎上有个妈妈发帖：“孩子在学校被欺负了，我一直让她从自己身上找原因，别总是把责任推给别人，这有错吗？”
“欺负孩子的人里，也算你一个。”
“别老把责任往孩子身上推，一点都没有成年人的担当。”
“你没错，错的是孩子，投胎不会选爹妈，千辛万苦投你家。”
“在你让她从自身找原因之前，你首先应该替她出头，保护她！”
很多亲子间的亲密关系被破坏，孩子被欺负到遍体鳞伤还疯狂反省自己的，大多都源自父母的那句： “你怎么不从你自己身上找原因？”
“苍蝇不叮无缝的蛋！”
“一个巴掌拍不响！”
在这类父母心里，一旦出了什么事情，那一定是孩子的错。 被老师体罚，他们不问原因，只有劈头盖脸的一句：
被同学欺负，他们的第一反应不是要替孩子找回公道，而是：
试想一下，早上上班，“你”在拥挤的地铁遇到了一个人，他紧贴着你并且手也不规矩，行为让你感到不舒服、害怕，回到家后告诉老公，但老公却说： “为什么摸你不摸别人？是不是你穿的衣服太性感了？自己找找原因！” 在公司里，领导让“你”一份文件来来回回改了几版还是不通过，临到用了却要你改回最初那版。你认为领导就是针对你，给你找不痛快，跟老公/老婆抱怨，对方却说： “公司这么多人，人家怎么不针对别人非针对你？你自己找找原因，想想是不是自己哪里没做好？” “你平时又没什么压力，不过才说了你几句，怎么这么玻璃心！别人怎么没事？” 这种情况，和在知乎发帖的那位妈妈说的事情，是不是大致相同？ 当孩子诉说被欺负，不共情孩子的情绪，不给予安抚，也不问事情原由，一切都让对方在自己身上找原因。
“向攻击者认同”是一个心理学概念，指受害者会让自己成为那个攻击者，感受到力量。 只是，一旦要去处理这件事情，可能会有很多“麻烦”。 不仅要为孩子出头，还要考虑出头之后可能会造成的后果。 怕孩子惹出事来，自己没办法给ta收场；
怕孩子把对方打伤打残拿不出医药费；
怕对方父母有财有权有势，自己无法抗衡；
相比可能会出现的麻烦，反过来认同攻击者，指责自家孩子，就容易多了。 这样的话，既不用面对自己的无力感，反过来还能让孩子感受到自己的权利。 还有一类父母，虽然不会理直气壮地让孩子“从自己身上找原因”。 “他找你麻烦，你就躲着他，多一事不如少一事。”
“多大事啊，没事的哈，让着点就没事了。”
在他们的认知里，不是“人若犯我，我必犯人”，而是“人若犯我，那肯定是我躲得还不够远。” 秉承的“宗旨”是：退一步海阔天空，忍一忍风平浪静。 但他们却不知道，有时候，被欺负都是没有理由的，就像柿子都是捡软柿子捏。 一味的忍让并不能解决问题，不但会助长“施害者”的嚣张气焰，严重点的会导致孩子患上心理疾病。 放弃自己“保护者”责任的父母，一步步将孩子推向了绝望。 被强奸不是别人的错，是你穿着太暴露，是你半夜一个人还走在路上；
被骗钱不是别人的错，是你毫无防范意识，智商低才信了骗子的话；
被家暴不是别人的错，是你没有做好，不然能动手吗？
而让孩子从自己身上找原因，底层逻辑就是：你被欺负，不是别人的错。 孩子被欺负了，找父母倾诉，说明她解决不了自己面临的问题，她需要帮助！ 这个时候，家长要做的，是拿出切实有效的方案，立即行动，去帮助孩子解决实际问题。 让ta在自己身上找原因，这对解决她当前的困境毫无帮助。 当父母一次次质问孩子，一次次把孩子推向孤立无援的境地时，孩子不仅不会成长，反而会越来越自卑，越来越怯懦，越来越脆弱。 孩子也会失去对父母的信任，遇到问题不会再求助，长此下去，会有2种结果： 一是任凭自己被欺凌；
ta说自己也受到过同学的欺负，爸妈同样让ta在自己身上找原因。 后来，同学上课时再次使劲用桌子挤ta的时候，ta爆发了，举起自己的凳子就砸在了同学的头上，而且是疯狂的砸，完全失去理智那种，ta用了所有能摸到手的工具，把同学砸得躺在了地上。 爸妈去了学校后，ta扯着满嘴是血的伤口，说：我找到自己被欺负的原因了…… 从那以后，ta被欺负，爸妈就再也没让ta从自己身上找原因，而是直接去学校跟老师交涉。
孩子在成长的过程中难免会受到一些伤害，但是最深的伤害却是来自于自己父母的不支持不理解不作为。 当父母不是孩子的保护伞，反而是“施害者”时，这与“慢性谋杀”无异。 
微信扫码